懺悔。お母さんごめんね。

暫くブログが書けませんでした。

コメントの返信も出来ずに、皆様、申し訳ありません。

何を書いたら良いのか分からなかったのです。

何も書けなかったのです。

本日、四十九日と納骨が終わりました。

いよいよ、母の形は無くなりました。

お経を聞きながら、ずっと考えていたこと。

やっぱり・・・

後悔しかないのです。

虚しくて仕方ないのです。

母の最期、母は私に何も言ってくれませんでした。

「寂しくなるから、ずっと側に居て欲しい」としか。

母が他界した後、母の知り合いの方々からよく言われるんです。

「いつもrollちゃんが色々やってくれる、ってお母さんが喜んでたよ。」

「お母さんは、rollちゃんに感謝してるよ。」と。

そうかなぁ・・・

違うんじゃないかなぁ・・・と、ずっと考えていました。

私は、母に嘘をついたのです。

「治るから！治すから！！」と、4年間ずっと言い続けました。

そして、最後の一週間、私は母に命が短い事を伝えないまま、さっさと諦めたのです。

何も出来ないから、諦めるしかなかったのです。

勝手だな、と思います。

治せなかったな・・・膵臓がん・・・。

どうしてもどうしても後悔です。

・・・クヨクヨした事しか書けない事を分かっていたので、大好きなブログが書けませんでした。

そして、後悔の中に、ホッとしている自分もいるのです。

4年間、ずっと何かを諦めて母の事を優先してきました。

仕事と育児の両立の中、私は常に母を優先してきました。

そして、母にキツイ事もたくさん言いました。

今は、母の通院や次の治療を考えなくて良い。毎週土日も自由になりました。

楽になったのです。

母は、私が苛立っていることを知っていたのだと思います。

諦めていることも気付いていたのだと思います。

母に会って謝りたいです。

お母さん、ごめんね。と言いたいです。

四十九日と納骨が終わっても、私は、まだまだ前に進めません。

「お母さん」と、呼びたいです。

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