希望を持つ


ブログを始めたのは、ナノナイフ適応が決まったとき。
希望しかありませんでした。
ナノナイフの情報があまりに少なかった為に、私が情報を発信したいと思って、夫にこのブログを立ち上げてもらいました。
前向きなブログ、期待できる治療法、、、、でも一番気になるのは最後のページ。
私は、手術できないステージⅣでも、死でブログを閉じたくなかった。
治してみせる!少しでも永くブログを書いてみせる!って、ブログを始めたのだった。

後悔。
後悔していると以前ブログに書きました。
それは、今、母が死んでしまった結果論。。。

でも、この4年間、希望があった事に間違いはない・・・。

思うんです。
医者や治療を信じるとか信じないとか、そういう事ではないのです。
癌患者や癌患者の家族が信じて良いのは、自分自身だけです。
自分自身がどう思うか、どう選択するか、だと思うのです。

テレビや週刊誌で、高濃度ビタミンC注や樹状細胞など、様々な標準外治療がよくたたかれます。
癌が消える、って書いてあるのに!癌を治せる、って医者が言ったのに!って。

病院も治療法も選択するのは、結局自分自身でしかありません。
胡散臭くても信じたのは自分ですから、自分の選択に責任を持つべきだと思うのです。

母は、よく話していました。
ナノナイフで期待する結果は得られなかった。
でも、ナノナイフには希望があった。
あの時、M安先生と出会えて、希望を持てただけでも後悔はしていない。

憎い病院、憎たらしい医師達の事を話したらキリがありません。
でも、結局、それを選んだのは私ですから。
それを選んだ自分自身を責める事しかできないのです。

私は、4年前の今頃、今の自分が私だったら、また違った人生があったのかもしれないと思うのです。
ブログ村で得られる知識、感情、様々な方々との出会い。
私は、コメント欄は、とても良い場所だと思います。
生の声を聞き、それを信じるも信じないも、御自分で考える事です。
結局、ブログだって素性は分からないわけで、私が書いているナノナイフだって嘘かもしれないわけで。。。


私の母は、暗い待合室を明るい場所に変えました。
みんな話したいのです。情報共有したいのです。分かち合いたいのです。励ましあいたいのです。
母の告別式、母の癌友さん達が遠方からたくさん出席して下さいました。
ものすごく号泣して下さる方がいらっしゃいました。
母は、この方々に元気を頂き、そして元気を与えていたのです。
出会って短い時間でもすごく濃い仲間だったのです。

約4年間、希望がありました。
常に、母と手をつないで歩いていました。
時には引っ張り、時には引っ張られながら。

母は死んでしまいました。
でも、最後まで希望を捨てませんでした。
主治医に従い、抗がん剤治療のみを受けていたら、この希望に出会う事はありませんでした。
標準外治療にお金をかけて、最終的に約4年間で命は途絶えましたが、常に希望を持って先を見て生きられただけでも、標準外治療を否定することは出来ないのでないかと思うのです。


私の母は、3年10ヶ月、元気に生きました。
母の目標は、かっちゃんさんでした。
Y乙女病院で、看護師さんに「かっちゃん、って来てる?」と聞いた程です。
看護師さんもご存じでしたよ、かっちゃんさんの事。


希望を持つ、って大事な事だと思います。
明日があるというだけでも、実はすごい事なんだと思います。


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# by roll1822 | 2017-12-02 00:44 | 膵臓がん

母の膵臓癌発覚から、4年経過。


コメント欄を開放したがために、御迷惑をかけてしまいました。
かっちゃんさん含め皆様、申し訳ありません。


お久しぶりです。
久しぶり過ぎて、ブログの投稿の仕方を忘れてしまい、夫に教えてもらいました・・・。

母の膵臓癌が発覚し、まる4年が経過しました。
母が他界し、3か月が経過。

涙は出なくなりました。
でも、いつも母の事を考えます。
話したい事がたくさんたまってしまいました。
母の代わりは誰も居ないのです。

今、長男が受験生です。
中学受験です。
受験まで、あと1ヶ月、一緒に勉強しています!

昨日、長男と二人で塾のテキストを解いている時、長男に言われたのです。
「ママの手、ばあちゃんに似てるね。」って。

初めて言われたな・・・。

そして、考えたこと。
長男は、ばあちゃんの手を覚えていたんだ・・・。

そういえば、塾でたくさん作文を書くのですが、先日のお題→「尊敬する人物」。
長男は、なんと ”祖母” と書いていたのです。
祖母は、末期の膵臓癌で手術が出来なかった。
目の前には死が待っていて、でも、それなのにいつも笑顔で、僕にサッカー頑張れ!受験頑張れ!って応援してくれた。いつも明るく周りに元気や勇気を与えてくれた。中学に合格したって、祖母に伝えたかったな・・・と。
「俺さ~、面接で尊敬する人は?って聞かれたら、泣いちゃうかもしれないよ。」って言ってた。

夫も時々、母の話をします。
Y乙女の病院に、母を毎週連れて行ってくれた夫、
このテレビ、車の中でばあちゃんとよく見たよ、とか、やっと国道の工事が終わったって伝えたいな、とか。
約3年間、毎週仙台に通ってくれましたから。

次男は、将来の夢が、”パティシエ” から ”お薬屋さん” に変わりました。
癌のお薬を作るのだそうです。
ばあちゃんが死んで、みんなすごく泣いた。だから、僕が癌のお薬を作ってみんなを笑顔にするんだ!って。
(それは、お薬屋さんではないんですけどね・・・。)

父は、、、
相変わらず元気はありません。
すっかりおとなしくなってしまって、小さく小さくなってしまいました。
威勢はゼロです。
「なんか困った事ない?欲しい物とかない?」と電話すると、
「何もない。お母さんが居ないのがだけが困ってる・・・。」

でも、焼肉に誘われて、兄夫婦とみんなでお肉を御馳走になりました。
夕飯は、隣に住んでいる兄夫婦が一緒に食べてくれています。
義姉に感謝です。


母の部屋が片付きません。
私一人で、毎週日曜、ちょっとずつ片付けています。


雪が降っています。
母が亡くなった日は暑かったのに。。。


実家のカレンダーが、6月で止まっていました。
あぁ。この頃から母は辛かったんだろうな、と感じました。
6月に仙台の土屋鞄で次男のランドセルを買ってもらいました。
あれが、最後のお出掛けでした。
7月頃から、母は最期を覚悟し始めました。
ボロボロの母の体は、母の気力で支えられていたのではないかと思います。
母が諦める同時に、みるみる崩れ始めて、苦しくなった時は「どれ、死ぬか・・・」という感じ。
本当に母らしい。。。


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# by roll1822 | 2017-12-02 00:28 | 膵臓がん

コメント欄は、ご自由にお使い下さい!


かっちゃん先生 とお話したい方がたくさん居ます。

私のコメント欄をご自由にお使い頂いて全く問題ありません。


かっちゃん先生 は、みんなの希望です。

私の母も、最期まで「かっちゃんは、何してる?」と言っていましたよ。



ブログで出会えた方々、皆様に感謝致します。




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# by roll1822 | 2017-10-01 20:12 | 膵臓がん

懺悔。お母さんごめんね。


暫くブログが書けませんでした。
コメントの返信も出来ずに、皆様、申し訳ありません。


何を書いたら良いのか分からなかったのです。
何も書けなかったのです。


本日、四十九日と納骨が終わりました。
いよいよ、母の形は無くなりました。


お経を聞きながら、ずっと考えていたこと。


やっぱり・・・
後悔しかないのです。
虚しくて仕方ないのです。

母の最期、母は私に何も言ってくれませんでした。
「寂しくなるから、ずっと側に居て欲しい」としか。

母が他界した後、母の知り合いの方々からよく言われるんです。
「いつもrollちゃんが色々やってくれる、ってお母さんが喜んでたよ。」
「お母さんは、rollちゃんに感謝してるよ。」と。


そうかなぁ・・・
違うんじゃないかなぁ・・・と、ずっと考えていました。

私は、母に嘘をついたのです。
「治るから!治すから!!」と、4年間ずっと言い続けました。

そして、最後の一週間、私は母に命が短い事を伝えないまま、さっさと諦めたのです。
何も出来ないから、諦めるしかなかったのです。
勝手だな、と思います。


治せなかったな・・・膵臓がん・・・。


どうしてもどうしても後悔です。


・・・クヨクヨした事しか書けない事を分かっていたので、大好きなブログが書けませんでした。


そして、後悔の中に、ホッとしている自分もいるのです。
4年間、ずっと何かを諦めて母の事を優先してきました。
仕事と育児の両立の中、私は常に母を優先してきました。
そして、母にキツイ事もたくさん言いました。
今は、母の通院や次の治療を考えなくて良い。毎週土日も自由になりました。
楽になったのです。


母は、私が苛立っていることを知っていたのだと思います。
諦めていることも気付いていたのだと思います。


母に会って謝りたいです。
お母さん、ごめんね。と言いたいです。


四十九日と納骨が終わっても、私は、まだまだ前に進めません。
「お母さん」と、呼びたいです。

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# by roll1822 | 2017-10-01 20:05 | 膵臓がん

母が膵臓がんになった理由


母のお通夜で知ったこと・・・

母の従姉三人が膵臓がんで亡くなっていました。
みんな60代。
みんな母方の従姉だそうです。

母のお姉さんから聞きました。
愕然としました。
三人も・・・。


悪い遺伝子だったんだな・・・と思いました。


もちろん遺伝だけが癌の原因ではありません。
リスクが高かったのです。
高いという事を、もっと真剣に考えるべきでした。
食生活や生活習慣、飲酒、ストレスなど、他人よりも気を付けなければならなかったのでしょうね。


母は、40代に乳がん、50代に甲状腺がんを患っていましたので、検査はとてもマメに受けていました。
検査にはお金をかけていました。
だからとても安心していたのです。

でも、60代で膵臓がんが見つかった時には、既にステージⅣa。
5月の検査結果では何事もなかったのに、10月の検査でつまづいたのです。


今更言っても、何にもなりませんけどね・・・。
後悔にもなりません・・・。



私が思うこと・・・
私もその遺伝子を受け継いでいるんだな、と。


相変わらず、父の元気が無くて困っています。
未だに泣いてばかりいます。
まだ、母の携帯電話に父の着信があります。
私にも兄にも自分達の生活がありますが、父には母との生活しかありませんでしたからね。
・・・困っています。



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# by roll1822 | 2017-09-13 22:22 | 膵臓がん

2013年10月、母の膵臓癌が発覚。ステージⅣaですが、3年間元気に生きています。最新治療ナノナイフの経過を記録していきます。


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